寫給老公的感人情書
《第一篇》
老公：
今生今世，我只愛你一個人，不會再愛上別人，永遠不會。
和你在一起的每分鐘我都好開心、好幸福!你是我的唯一，是我的永遠!沒有你我真的無法再繼續生存。
我永遠記得你說過的那些話和做過的事，我記得你說過永遠愛我，說過永遠不會離開老大，說過我們以后要很幸福很幸福，記得你那天帶我去江邊，記得你那天為我擔心，記得你那天為我流淚，記得你那天給我的擁抱，記得你那天在吻中喂我喝水。
我希望你開心。不想讓我的存在變成你的負擔，不想你因為我不開心，只要是你說的我都會努力做到，因為我很在乎你，我寧愿自己傷心難過，也不想你有一點點的不開心，我舍不得你不在我身邊，就像上次你在榮昌喝醉了那次，不能陪著你，不能在你身邊照顧你，是我的遺憾。
我不想你有不開心的事情，或者因為我，讓你傷心的事放在心上，我是你老婆也，不給我講你要給誰講丫。
我希望我是在你開心的時候第一個分享的人，在你傷心委屈的時候第一個訴說的人，在你心情煩躁的時候第一個發泄的人。我會永遠陪在你身邊。
老公，要記得不管什么時候，不管在哪里都有一個時時刻刻想著你，記掛著你，愛著你的只愿意做你一個人的小傻瓜。
愛你的老婆。
《第二篇》
親愛的老公：
這是我第一次給你寫情書，我不知道要怎么寫，可我真的很想說說我的感受。
我們結婚八年了，從一開始沒有感情基礎的婚姻走到現在，我真的不知道自己是那么的幸福。我真的感覺到很幸福。以前我做過很多對不起你的事，我想你道歉：老公對不起，原諒我的任性吧!
在這八年里我并不知道自己是那么的愛你，我總是活在自己的初戀里，總是用我的初戀來和你比。總是讓我覺得你在某些方面做的是不足的，你是不如他的。可現在的你是一個不一樣的老公，為這個家是如此的幸苦，真的讓我很心疼。每看到你疲憊不堪的回到家里，你知道我有多心痛嗎?
我不需要鮮花和戒指，我只要你真的是為這個家，真的傷為我著想，真的愛我，就足夠了。
《第三篇》
掛掉電話，在和你通話后的五秒鐘，我就進入我們網上的家，想給你寫些什么。
想想真是好久沒有和你在網上“說話”了。老公，因為有了兒子，我們懶散而輕閑，甜蜜而浪漫的日子就一下子擾亂了。兒子到今天已經快十三個月大了，回頭想想，時間過得還真快。而我呢，也結束我的打工生活快兩年了。每次打開柜子，看到放在眼前的那本黑皮的厚厚的筆記本，我們相識相戀的那些日子總是歷歷在目。在這本本里記錄著我們從網戀的第一天到結婚生子的過程，也摘抄著我們從05年01月01號至11月01日相隔兩地時，你發給我的每一條情意綿綿的短信。記得當時我還總開玩笑的說：如果以后你有哪一點對我不好，我就會把你的承諾一條條念給你聽，你一定記得的。想到我們戀愛的過程怎一個浪漫了得。一切都是緣份，不然我們不會在網上認識，讓我在外工作的第四年認識在我家鄉水電站工作的你，大我六歲的你。我當時想，如果能讓這份戀情成真，在我們兒孫滿堂的那時，會成為我們多么浪漫的回憶呵!也因為你對我的愛打動的我，讓我拒絕公司主管的挽留，果斷的放棄了面臨加薪和升干的人事工作。當時我想我一定不能后悔。親愛的，謝謝你，因為我想告訴你的是我真的從來沒有絲毫遺憾!!
現在的我很滿足，有個幸福美滿的家庭。有活潑可愛的兒子，有慈祥善良的公婆，更重要的是有愛我的你。老公，雖然我們要緊巴巴的過日子，但是足夠了。謝謝你給了我這一切。
這個星期只有我和兒子在家，而你要在縣城里考駕照。公公婆婆都在遠方打來電話說辛苦我了之類的話語，聽得我真是窩心。其實自己的孩怎么樣辛苦都是心甘情愿的，雖然軒軒現在正是不好帶的時候，因為他在半夜醒來總要抱著他在屋子里來回的走動才行。但是，老公，沒有關系。因為有你的愛，這些都不成問題。現在的我成熟了長大了。不再是婚前那個膽小的女孩。只是唯一讓我費神的事情就是關于我再工作的問題，我知道你也清楚，因為我總是情不自禁的提起這事。我只是擔心我不好找工作了，雖然我有年輕的資本，但和社會脫節時間太長了。老公，我們慢慢來，而且我對自己還是有足夠信心的，你是相信的我，對吧?不然當初你也不會相中我啊，是不是，呵呵～～
好了，不說了。等你回來我們慢慢聊。現在兒子要醒了，我要去給他洗澡澡了。老公，晚安～～
《第四篇》
親愛的老公:
九月二十一是你的生日，想了很久也不知道送你什么禮物，十年的光陰轉瞬即逝，而每年的今天我依然樂此不彼，心中那份貪婪促使我，想把你生命的每一個生日都占有，共同生活的日子里，有太多的感動留在心底，是你讓我從一個不懂世故的小女人，逐漸演變成今天成熟，落落大方，進得廚房出得廳堂，充滿魅力的女人。
婚姻中，我們也像所有的夫妻一樣，經歷過痛苦與歡樂，而面對我無理取鬧時，你用你寬厚的心態去包容我，寵愛我， 在我艱難的孕育小生命彷徨無助時，你全心照顧我，開導我， 讓我擁有信心，相信自己能做一位好母親，事實是最好的證明，看我們的女兒不是聰明可愛，健康漂亮嗎?在我沾沾自喜的時候不會忘了，是你的功勞。
偶爾不知滿足的我，也會抱怨你不懂浪漫，不解風情，可在我生病期間，你用你全部的愛詮釋了愛的含義，傾盡財力為我治療，體貼入微，噓寒問暖，眼神流露的愛憐與疼惜不是任何男人都能做到，而我，何幸能擁有你?在我工作的時候，你風雨無阻的接送我，至此，也引來無數羨慕的目光，極度的滿足了小女人的虛榮心，飄飄欲仙。體弱休養在家時，迷戀在網絡里，整日莫名的愛上了文學，坐在電腦前，儼然比白領還忙碌，你雖然面有不悅，卻也獨自承受，忙碌在廚房，還得輕聲細語詢問老婆是否可以上桌吃飯?我傻傻的老公，你可知道，你已經把我寵成刁蠻的地主婆了……
點點滴滴的感動都已融入我的生命，老公，是你讓我成了天下最富有的愛情富翁，謝謝今生有你，也許在某一日， 當你看到這封情書時，是否會有些許感動呢?相信我們會帶著感恩的心過好每一天。
老公，在你生日之即，對著流星許下心愿，祝你平安快樂，健康幸福，事事如愿，永遠年輕，也悄悄祝福我們恩愛如初，天長地久 !
愛你的老婆
寫給老公的感人情書 [篇2]
親愛的老公：
今天是你的生日，老婆在這里首先祝你生日快樂，其次祝你生日快樂，再次還是祝你生日快樂！o(∩_∩)o哈哈~
我愛你！么么噠~~
如果有人問我：什么事最幸福？我想那一定是遇到你，愛上你，然后成為你的妻。有你的回憶里總是充滿著溫馨與感動，彌漫著幸福的味道。還記得我最初答應做你女朋友時，你興奮的樣子，你說那就像孩子得到最想要的玩具，快樂的無法形容。還記得你第一次親我的樣子，有些害羞有些慌亂，就那么一下，親完馬上跳下床，說給我煮早飯。還記得我下班回到寢室手凍到不行，你敞開衣服抱著我的樣子，那一瞬間，世界都溫暖了。還記得曾經下雨天你騎著車，我躲在你身后的雨披里，一路問你到哪兒了，一路想象童年坐在爸爸身后的樣子，謝謝你彌補了我童年對于此事的缺憾。還記得午夜噩夢驚醒，你抱著我一邊安慰一邊哄我入睡的樣子，感覺自己像個受寵的小女人。還記得去年我回老家幾天給你打電話說我想你了，你說你也剛好夢到我。那個瞬間，我想這也許就是世界上最美妙的事了吧！
我一直在想，是不是跟你在一起太過于幸福，感情之路太過于順利，所以才會在養北鼻這事上經歷那么多磨難。還記得去年失去歐歐后的那一段沉痛的時光，我幾近崩潰狀態，想過出家、想過自殺，你怕得把我們家的水果刀藏了起來，你說沒有了我，你該怎么辦？當我為了歐歐哭得昏天暗地的時候，你抱著我，安慰我說只要我不哭，歐歐就會回來的。當我漸漸走出傷心準備考試的時候，每天在家看書備考。那個時候我最快樂的事就是為你準備好晚餐，想象你回家吃飯時高興的樣子。而你，總會在進門的第一時間給我一個擁抱一個吻還會帶回來水果和牛奶。感謝你用愛與包容陪我走過那段悲傷的經歷。對你，充滿感激！在今后的日子里，或許偶爾會遇到風雨或坎坷，我相信，只要有你，我必定能勇敢面對。
老公，我愛你！愛你微笑的模樣，愛你睡著時的完美側臉，愛你幽默的言語，愛你專注的神情，愛你為家付出的努力，愛你對我的包容與保護，愛你愛我！
愿我們能白頭偕老，愿我們能早日擁有自己的北鼻，愿我們能永遠幸福！愿你永遠健康，年輕，帥氣！愛你！
老婆
寫給老公的感人情書 [篇3]
《第一篇》
老公：
今生今世，我只愛你一個人，不會再愛上別人，永遠不會。
和你在一起的每分鐘我都好開心、好幸福！你是我的唯一，是我的永遠！沒有你我真的無法再繼續生存。
我永遠記得你說過的那些話和做過的事，我記得你說過永遠愛我，說過永遠不會離開老大，說過我們以后要很幸福很幸福，記得你那天帶我去江邊，記得你那天為我擔心，記得你那天為我流淚，記得你那天給我的擁抱，記得你那天在吻中喂我喝水。
我希望你開心。不想讓我的存在變成你的負擔，不想你因為我不開心，只要是你說的我都會努力做到，因為我很在乎你，我寧愿自己傷心難過，也不想你有一點點的不開心，我舍不得你不在我身邊，就像上次你在榮昌喝醉了那次，不能陪著你，不能在你身邊照顧你，是我的遺憾。
我不想你有不開心的事情，或者因為我，讓你傷心的事放在心上，我是你老婆也，不給我講你要給誰講丫。
我希望我是在你開心的時候第一個分享的人，在你傷心委屈的時候第一個訴說的人，在你心情煩躁的時候第一個發泄的人。我會永遠陪在你身邊。
老公，要記得不管什么時候，不管在哪里都有一個時時刻刻想著你，記掛著你，愛著你的只愿意做你一個人的小傻瓜。
愛你的老婆。
《第二篇》
親愛的老公：
這是我第一次給你寫情書，我不知道要怎么寫，可我真的很想說說我的感受。
我們結婚八年了，從一開始沒有感情基礎的婚姻走到現在，我真的不知道自己是那么的幸福。我真的感覺到很幸福。以前我做過很多對不起你的事，我想你道歉：老公對不起，原諒我的任性吧！
在這八年里我并不知道自己是那么的愛你，我總是活在自己的初戀里，總是用我的初戀來和你比。總是讓我覺得你在某些方面做的是不足的，你是不如他的。可現在的你是一個不一樣的老公，為這個家是如此的幸苦，真的讓我很心疼。每看到你疲憊不堪的回到家里，你知道我有多心痛嗎？
我不需要鮮花和戒指，我只要你真的是為這個家，真的傷為我著想，真的愛我，就足夠了。
《第三篇》
給我親愛的老公：
你陽光一樣的笑容，在這個透著涼意的冬日午后，讓我突然間覺得從頭到腳就溫暖了起來，靜靜癡情凝視著你，眼光再也不想從你身上離開……
你不是長得特別精致、帥氣的男人，但在我的心里，你是最特殊的、最好，無人可代替的男人。有人曾笑著對我說起你，說你是一個有點清高，有點孤傲的人，我聽后，大聲笑了。仔細想想，你有時真有點那樣，尤其對你不喜歡見、不想見的人和事，你都是固執板著臉，冷冰冰的。我曾經“教育”過你好多次，可是后來我再也不說了，因為骨子里，我與你是一樣的。
上次因為工作的需要，我與“新新人類”小菲在一起生活了半個多月，我這個“半老”的人，從她的嘴里聽到了許多新的詞匯，其中最觸動我心，最引起我共鳴的，就是“治愈系”了。不知這個詞出自何處，但真的讓我一聽如故，霎那間就喜歡上了。
小菲時常一邊喝咖啡，一邊嘆息道：“韻兒姐，屬于我的‘愛情治愈系’在何方？”而我現在想對你說：“你就是我想找的‘愛情治愈系’。”
《第四篇》
相公：
我現在才明白，最永恒的幸福就是平凡。我想，對于我而言，最永恒的幸福就是就是能把自己的手放在你大大的掌心，與你一起，走完這不短不長的一生。
記得我們第一次爭吵，我告訴過你，我好希望你能牽著我的手，永遠都不要松開。我忘記了當時自己是怎樣的心情，但你說：你不會松開，你會緊緊握住。這個回答，我會永遠記得。
最喜歡你對我說：我們永遠不要分開！這對我而言就等于不會再獨自面對所有的挫折，這種有人保護的感覺，真的很好。我從沒對你說，其實有時候你真的很像一個蠻不講理的小孩，霸道，欺負人，但又好像在尋求很久未得到過的依靠。
相公，我愛你，愛你生氣時的樣子，愛你熟睡時的樣子，那時，真的好希望時間停止，就這樣安靜地看著你睡著。
我有時候是有些不聽話，有些任性，但如果讓你生氣了，我一定不是故意的，所以你要很大度才對，要包容我，我比你小，所以你必須讓著我，更不許色色地看著其他女人，如果讓我知道，我一定不會原諒你。
我要你用一生的時間，去細數我們一點一滴的幸福！
你會一直一直愛我，我們會一起老去，移植幸福到很久很久。對么？
老婆
《第五篇》
親愛的老公：
我想對你說，在這個夜里我無法入睡，因為我在想你，想著你和我之間的點點滴滴。自從有了你，我的生活不在只是白與黑，它豐富了，因為參合著我們的喜與樂，感謝老公的到來，讓我體會到什么是愛，讓我的生活增添了色彩。
我想對你說，我是一個平凡而簡單的女孩，也許與你在街上看到過的任何一個女孩都一樣，有著清淺的微笑，也會悲傷地哭泣。
想象著任何與愛情和婚姻有關的際遇，覺得自己可以做得比媽媽好。
在愛上你之前，我一直都是淡漠而尖銳的。無論我是否有著溫柔的笑容，恬淡的表情，我的心，一直是空洞而寂寞的。
我依舊記得我們剛在一起時那些隨意而真誠的談話，現在想來，都似乎只是一些聽別人說過的故事，我站得遠遠的，只是給予深切的同情，而不被感染。因為現在的我已無法記起自己之前的對愛情對生活的漫不經心與冷漠相對，是你讓我變溫暖。
老公，謝謝你一直以來對我的包容與忍讓，我知道有時候是我的放肆真的惹你生氣了，對不起，老公。
老公，自從有了你，我感覺到被人保護的溫暖。看到你關切的表情，我的心在偷偷的笑。我知道有個男人知道疼我了。那時候我才真正的感覺到實實在在的幸福。老公，謝謝你。
老公，我知道你只有對自己心愛的女人才會“小氣”，因為你愛我，我知道。
老公，我想對你說，我很愛你，你在我心中的地位是沒有人能夠取代的。
老公，你知道嗎？你有時候象個孩子似的很不懂事！
老公，你知道嗎？我愛你。
我無法辯駁很多事情，包括對你的愛與責難。
有好多的話，似乎是那么簡單而直接，但出口時，不是傷痛，就是沉默，尤其是當現在的我變得越來越懶惰而遲鈍時。我道歉，我是如此愛你，不忍心看到你任何的不快與難過。
但同時，也請你好好地愛我，不要讓我失望好嗎？
因為我好怕最終促使我離開你的，不是我的變心，而是我的寒心，這會讓我百口莫辯，我是如此堅定地相信我們最終會成為彼此的未來與歸宿，你一定要給我更多的勇氣。
我并非不夠堅強，不能承擔愛情路上任何的`波瀾與險阻，我只是希望那些波瀾險阻中來自于你的不要太多，因為我們是一體的，我無法想象自己的叛變。
因為你總是在無心中傷害我，所以我要告訴你，我不喜歡那樣。
從今天開始，我將再也不提過去這近兩個月來有過的煩惱與過失，不再耿耿于懷你的無心之過。希望你也能原諒我所有的任性與孩子氣，讓我們都能做得更好。
老公，我會努力讓我們幸福的，你也會的，對嗎？
老公，我們會幸福的。
我們一起慢慢變老……
——來自老婆
《第六篇》
親愛的xx：
?當你看到我的這封信時，你就會知道我有多么的愛你。
自從與你在電梯口偶然相遇，你我便注定了這一生一世的緣分，相知、相愛、結婚、生子，你我已經共同走過了10個年頭。在這段歲月里，感謝你一直在我的身邊，包容我，給我鼓勵與支持，謝謝你原諒我的任性、自私與孩子氣給你帶來的種種傷害。我知道每次在我過激的言論甚至暴-力下，你的心該有多么的厭惡我。你總是說我無理取鬧、沒事找事。親愛的，其實我那樣做只是想要你再多愛我一點。我怕你對我的愛隨著時間的流逝而變淡，我想要你如當初那么愛我那么的在乎我。因為我早已把對你的愛刻入我的身體，隨時光融入我到的血液，只是我找不到更好的途徑來告訴你。對不起，對你的傷害我真的很抱歉，請原諒我之前的所作所為。
你是我今生第一個男人也是唯一的一個，我不敢想象沒有你的日子，是否還會有太陽升起的那一刻。我不要求你給我帶來怎樣的物質生活，因為只要有你我就是最幸福的人。和你一起平淡的過著日子，看著我們的孩子漸漸長大，一起說說身邊發生的趣聞，一起圍在沙發上看著電視，就這樣一直陪著你。我要用我的手撫平你額頭的皺紋，為你把斑斑白發染成那歲月沉淀的黑。歲月可以改變你我的容顏，但是在電梯口第一次到你那英俊朝氣的面容，卻早已印刻在我的心里。親愛的，答應我，我們誰也不許掉隊，要相互扶持著手拉手幸福的走到夕陽西下的那一天。
愛你的xx
《第七篇》
親愛的：
在今天之前的二十五年里，我們沒有遇到過對方，我們在各自不同的地方。成長、經歷、遇到不同的人，經過不同的事，之后慢慢長大，慢慢懂得珍惜。直到我們遇到對方，這是不是我們遇到對方最好的時機呢？我不知道，不知道將來的某一天我們會不會就這么走散。我只知道，在和你在一起的每一天里，我都在感謝上天讓我遇到你。
我不善于表達，更多的時間里我會寫，但是我說不出口。我只想讓你知道，在心里我是多么的在乎，多么的害怕失去你。
我想我會用我此后的每一天，用我漸漸成熟的時間，來讓你知道我有多么在乎你。我們身處的這個時代已經足夠現實。因為金錢，因為物質，因為距離，因為各種各樣匪夷所思的東西，
我們會生生錯過那個彼此珍惜的事物，變成一輩子的遺憾。
如果這個世界上還有一樣東西我們可以把握，那么就在我們彼此相處的時間，用足夠的真心，用足夠的話語告訴對方，我是真的真的非常在乎你。哪怕降低自尊，哪怕會有風險被打擊自信，但足夠好過因為誤會而不言不語。我們能夠相遇已經非常神奇我只想告訴你，我再也不想錯過你！
《第八篇》
親愛的老公：
昨天是二〇一四五二〇。
愛你一世我愛你。
謝謝你這段時間對我的包容，理解，信任，感謝你愛我。
我知道有時候我真的很自私，不讓你說臟話，自己卻自然地說。不讓你隨意抽煙喝酒，但確實為你好。我知道我會有時候會任性，但是只是不想按著你想的去做，然后可以讓你好好關心我。我很多時候會口硬心軟，只是想讓你更愛我多一點。我知道我容易掉眼淚，但是我可以在每個人面前堅強地掩蓋所有悲傷。雖然我不是水瓶座，但有時候一些傷我心的事都會讓我悶悶不樂，就會就眼淚。
親愛的，好好堅持，包容，體諒和愛我。可能這段路真的不好走，但竟然選擇了，就跪著也走過去吧！
只要你還愛我，我還愛你，我就會努力。因為我一直希望我們的婚姻是一輩子的。
《第九篇》
老公：
曾經幻想這自己會找到一個英俊瀟灑的白馬王子。雖然第一眼見到你沒有眼前一亮，沒有怦然心動的感覺，可你的真誠讓我放心的和你在一起。
以后的日子，你為我做的點點滴滴都讓我感覺到你在關心我，愛我，把心全都給我了。我曾經猶豫，曾經想放棄。可你神奇的眼神讓我不能離開。你的愛很重，很深，我怕我承受不起。老公，由你這樣愛我，我就知足了。
我喜歡聽你說，我愛你！喜歡你叫我寶寶！喜歡聽你說一輩子都在我身邊，永遠不離開我！
《第十篇》
敬愛的牟先生：
我以前給別人寫過情書，卻忘記給你寫了，在二〇一四五二〇這個歷史上僅此一天的日子，我們也來煽情一把。你我相識在風-花血月的年紀，好似我有多么美麗，讓你對我死心塌地。你曾幾何時問我，我為何選擇你，讓我今日來道與你聽。
你有著超脫世俗的情懷，這點很好，很重要，雖然跟世界上的其他人格格不入，但你還是自在地活在自我的世界里，可見你內心的強大。——（自以為是）。你有著放蕩不稽的浪子情懷，永遠都是迷離的沒睡醒的眼神，配上唏噓的胡渣子，加上少年白頭的點綴。在這塵世中一站，總顯得如此鶴立雞群，獨樹一幟。
你總是很深刻的認識自己，優點缺點，并且負責任的告訴我，叫我千萬不要對你好。我知道，那是因為你深知男人骨子里的弱點，可見你對人性的探測是多么深入有見地。你知道男人易賤，所以叫我對你不要太好。我今日在此鄭重的向你承諾：放心，我一定不會對你好。
你若不好，我便是晴天。你若安好，我就要霹靂。
你覺得自己幸福嗎？應該說，當你看到別人這個年紀有些還在頻繁相親中，有些對有房有車有存款，產生了不可磨滅的陰影了之后，你卻有個那么能黑你的老婆，以后可能會更黑你的女兒，你應該驕傲才對。今天你送我了一個雞蛋餅，雖然是小小的雞蛋餅，但是加了里脊肉跟火腿腸美中不足，沒給老娘我加生菜，但是我已經很滿足了。真的是發自肺腑的感慨，幸福就是那么簡單，平淡，因為在這歷史性的一天，終于不再是一根烤面筋了。
2015.05.20
寫給老公的感人情書 [篇4]
老公，我愛你，那種愛是說不出來的，但是每一次我都迫不及待的想告訴你。你是我的男人，或許在我們合二為一的時候，在每一次相融為一體的時候，我的心就慢慢的一點一點的把它交給了你。
很多時候，它卻很不安全，搖搖晃晃，不得安寧。或許是你疏忽了什么，又或許是我忘了保護自己，貪戀在你懷里的溫暖，不肯出來。
有時候，我會以為那一剎那的幸福就是一生。有這樣的想法也不是一件壞事吧，那樣我就會有許許多多的生生世世了。那樣我和你在一起的時間就不是一生可以算的了。
突然，我來了興致，想看看我們到底經歷了幾生幾世。
如果連回憶都是幸福的，要我安詳的死在幸福的回憶中我也心甘情愿。
第一生一世
2015年4月的一天，在306的教室里上邏輯課，那天是星期四吧。
我和英坐在最前面，你和波坐在我們后面。記得座位應該是這樣的：
我英
波你？
其實在那之前早就注意到你了。不過很奇怪，我從沒想過要刻意去認識你。好幾次見到你都有這樣的想法：有緣分的話，總有一天會認識的。
其實那段時間，我的心情很亂，在那天的前一個晚上，我還和波去喝了酒，或許是因為璞的事吧。不過不怎么記得那時是怎樣的心情了，那段時間特別想喝酒。那一天見到你，突然就有了這樣一個念頭，這樣一個沖動想認識你。在剛經歷了那么多感情糾葛后，我也沒興趣想那些事了，所以索性想認你做哥吧，那樣比較容易也比較輕松。再說和你在一起的時候別人也不會亂想了，更不會被宿舍的人起哄了。
于是，我就轉過身，對你說：“哎，我弟也叫？？，不如你做我哥吧。”我很驚訝，我看到你臉紅了，可能是映射反應，很快我也感覺自己臉紅了。在慌亂中，我轉回了身子，用手擋著我的臉，以便不讓人發現。我心里在想：我怎么可能臉紅呢？要不是你臉紅，我也不會臉紅的。我以為就這樣不了了之了，誰知道你居然說：“什么？再說一次，我就答應你。”我在前面偷笑著。
第二生二世
一星期后的體育課后
我接到波的電話，他問我有沒有空，我以為又是璞叫他給我打電話，但他卻說我哥請我吃飯。我很訝異，本來我還當是開開玩笑就過了，誰知道……我有點不確信，我還是怕出去會見到璞。直到你接過電話和我說了幾句，我才稍稍放心。見到你們后，我還是不安心的問波：“你不會是要帶我去見璞吧？”最后確定了我的擔心是多余的。
第一次和你談了那么久，那天的確很開心，和你談得也很投機，許久以來未舒展的心情因為你的的出現釋懷了不少。
第三生三世
2015年4月25日
我和甜甜自習回來，剛到女生宿舍樓下，就看到你在打電話，你看到我就放下了話筒，給了我一袋東西，我記起了昨天我們去植物園回來我丟了件衣服，你說過要給我買一件。想不到那么快就真的給我買了，我很意外，不過看到這樣一個你，之前對你的種種誤解逐而消失了，接踵而來的是一陣陣幸福的感覺和被人關心在乎的感動。
我第一次把你寫進了日記中。
第四生四世
2015年4月31日
你和波去了秦皇島旅游。在我預想之中又在我意料之外，你給我打了電話，說你病了。那天晚上電話很忙，而且全是我的，你打不通最后你就打到了英她們宿舍，聽到你沙啞的聲音，知道你感冒了，而且還發燒。叫你休息你不肯，就你吃要你還死撐的說你身體很好。那時的你就像個小孩子，生病的你是最柔順的了，誰叫你平時的脾氣鬼那么暴躁。我喜歡生病時的你，你顯然就把我當成了一個很好的聽眾，我也愿意做那樣一個聽眾。我樂意去安慰別人，而作為一個妹妹去安慰一個生病的哥哥，我會感到那是一件很幸福的事。
第五生五世
2015年5月1日－－5月2日
你一連給我打了幾個電話，我很奇怪，你這幾天對我說的話都好象在暗示著什么。之前你對我說過我快有嫂子了。那雖然對我來說是個不小的打擊，因為我對你的期望也由沸點降至到了冰點。所以對你，我只把你當成我的哥哥，我一直都相信微微了保護自己，我有很好的自制能力。
那天我很好奇你所說的那個嫂子是誰，就一再追問了你一個晚上。最后你說：“我就不信你不知道那個人是誰。”我沉默了，內心卻在暗自偷笑，那個人原來就是我，真的是我。在我知道那個人就是我的一剎那，我突然有一股強烈的感覺，感覺我就是為你而生一般，感覺我的生命之所以能持續到今天就是為了你的出現，為了等待和你在一起的這一天，似乎我的生命驟然因為你而變得有意義。
雖然，雖然我心里還有一個影子，但是我卻做了你的灰姑娘。我感激上天，感激你的出現。我的心瘋狂的跳動了好幾個小時，不肯休息……
第六生六世
之后的記憶少得可憐。我們的戀愛并不順利，自然每一次吵架就會要分手。我們還沒有相互了解就走進了對方的生活，再加上兩個人的性格相沖，自然就會有很多矛盾。于是，我們不是兩天一小吵就是三天一大吵，很累，但到了要放棄的時候，誰都堅持了下來。不知道為什么，或許各有各自的理由。我任性只不過是為了保護我自己，而他卻是性格所致。
和他在一起的時候雖然很多時候都在吵吵鬧鬧中度過，但是記憶里還是有隱隱約約的幸福瞬間在腦海里閃過。我就像個幸福的小女人，第一次在自己的愛情海洋淪陷了。
5月底的一天，在肯德基相談不歡正要鬧分手。可我還是忍了下來，話鋒一轉，對他說：“我們去坐地鐵吧。”那時我喜歡聽羽泉的《開往春天的地鐵》那首歌，我想和他一起去感受一下那樣的氣憤，說不定會有什么轉變。
在王府井的地鐵口，他第一次牽起了我的手，第一次那么深切的感受他的體溫，十指交叉相握，我感到很窩心，那一剎那的電流讓我感到很幸福。
第七生七世
6月初，在王府井教堂，你第一次吻了我。教堂就像一個牧師在見證著我們的愛情，注定要經歷許多風風雨雨，只有堅持過了最后的難關，才能長廂廝守在一起。
6月份是個戀愛的好季節吧。我最懷念的就是那時的傍晚，你騎著車帶我繞過學校后面的小村莊，沿著那條小路一直往前騎。微風輕輕吹過，我坐在后面緊緊抱著你，聽著《開往村天的地鐵》，一直沿著那條小路騎啊騎，望著藍藍的天空，一望無際的遠方，很是愜意，真希望這樣就是一輩子，真希望我就這樣愛你一輩子。
第八生八世
10月4日－－10月6日
我們去了大連度假。那是一個很美的海濱城市，在那里理應有個很美好的回憶。
我把自己交給了你，我們的心合二為一了。那樣的日子過得很自在，卻又幸福的怕一瞬即逝，來不及抓住。
所以，我不容自己后悔，我想自私的擁有你，擁有你的一切，只因為你是我的男人，是屬于我的男人，我愛你，所以，我只想做你的女人。
第九生九世
可是一回來，我們似乎都沒找到相互平衡的支撐點，又開始產生矛盾，一次又一次的爭吵分手，大家都很累了，可到了最后總會有一方做出退讓。
我們相互傷害過，最終也傷害了自己，甚至在我最傷心的時候我撕掉了我最最寶貴的日記想重新來過。可是每到最后，我一次又一次的原諒了他，學著包容；他一次又一次的試著做出改變，我們都努力在對方身上尋找想對的支撐點。
很多時候我都不愿回憶，那是因為回憶起這些不開心的事往往會讓我不禁的害怕。我只希望盡量記下所有的幸福來飽和我們的不幸福，因為我們的生生世世來得是的多么的不容易啊。
2015年12月23日
今天恐怕是今年下得最大的一場雪，斷斷續續下了近一星期的小雪，說不上怎樣的心情，不過也有開心的時候。
上午和他還有宿舍的一些人去堆雪人，照相，雖然感冒的我，卻感到很溫馨。
今天看不進書，因為這突如其來的景致，和好久沒有的喜悅和欣慰。其實，他有時候還是挺好的。
我會愛他，在他不傷害我的時候。
明天就是平安夜了，圣誕快樂！
他不是一個很好的男人，但他卻是我的男人。我從未像其他女孩子那樣要求自己的男朋友怎樣怎樣，我唯一不喜歡的就是他吸煙，因為吸煙有害身體健康，所以我不希望他有事。這個世界上沒有十全十美的人，上天既然賦予了我愛他的權利，自然也承擔了愛他的義務。上天把他賜予了我，我已深感滿足。我愛他，只因為他是男人，真正屬于我的男人。
粗算起來，我們經歷了九生九世，那么細算起來，恐怕九千九百九十九世還說不得呢，甚至更多。這似乎是個很吉利幸運的數字，這是不是意味著我們會天長地久呢？
我深深地知道，世上發生的和尚未發生的都沒有假設可言，如果有，那這世上也就不會有這么多的傷痛和無望了。只是很慶幸，讓我遇到你，就像冥冥之中誰的刻意安排，或許那真是佛被我們求了五百年的虔誠感動了也說不得呢！
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